Quelle est votre plus grande peur ou votre plus grande phobie?

Je rejoins Jen là dessus. Ce qui fait peur aux gens, c'est que tu sois différente d'eux. En réalité, ils t'admirent pour être si différente, mais cela les renvoie à leur propre image d'individus "conformes" sous tous les angles, d'où cette réaction stupide de rejet.

Tu sais, j'ai été victime d'une sorte d'ijime pendant environ 5 ans au cours de ma scolarité, et j'ai pris beaucoup de recul depuis sur cette période qui m'a rendue extrêmement malheureuse, au point où je ne voyais aucune solution devant moi sinon fuir et me faire du mal...
J'ai essayé d'analyser tout ça : pourquoi les gens m'ont rejetée tout d'abord, puis pourquoi je continuais à rester seule. C'est parce que c'est moi-même qui les rejetais à mon tour. Je m'enfermais dans mon propre monde; les autres, c'étaient tous des "cons". Au fond, mon comportement n'était pas plus intelligent que le leur, puisque mon jugement n'était pas plus réfléchi que le leur.

C'est pour ça qu'il ne faut pas avoir peur de rester "ouverte" aux autres, de leur montrer, même s'ils ont de mauvais à priori (ce que tout le monde a, consciemment ou non) que tu restes curieuse, que tu peux t'intéresser à ce qu'ils aiment même si ça t'est totalement inconnu et surtout ce qu'ils sont ou ce qu'ils pensent : j'ai découvert récemment que je pouvais partager des (mêmes toutes petites et insignifiantes) choses avec des gens avec qui je ne m'imaginais pas un instant avoir un seul point commun !

Ici, la situation est différente bien sûr. Ce forum réunit bien sûr des personnes qui ont toutes le même centre d'intérêt en commun : les Eitos. Donc bien-sûr d'autres choses en commun qui gravitent autour de cela. Ça aide à amorcer le contact et à mieux s'entendre, à faire les choses à l'envers en somme : on sait très bien que l'on se trouvera des points communs. Mais nous n'en restons pas moins des personnes très différentes les unes des autres ; )

Si jamais quelqu'un ose encore de te juger ouvertement et/ou de t'humilier, essaie de lui faire comprendre que son comportement n'a pas de sens. As-tu jamais chercher à le juger en retour ? C'est toi qui est tolérante, aucune raison de te faire exclure/rejeter ou que sais-je encore !

Garde courage Hina-chan, je comprends mieux que quiconque que c'est une situation difficile <3

*hugs*

Merci Matie pour ce deuxiéme message. Je viens de te répondre sur msn mais je le fais ici aussi. Tu as raison dans tout ce que tu as dis, et vous lires a Jen et toi me donne envie d'être plus forte et de surmonter cette "peur". Merci beaucoup, je te l'ai dis pleins de fois mais te le redis.

Je trouve se topic géniale, on peut enfin dire de ce qu'on a peur sans être jugé. Et puis les écrire sa fait du bien.

Pour commencé j'ai très peur des clowns, j'en ais vraiment la phobie. Depuis toute petite, je n'ai jamais pu aller dans un cirque, ou quand il y a des clowns dans les grandes villes parce que c'est la fête ou autre, je fais tout pour m'éloigner d'eux.
J'ai également peur des araignées et des serpents, et de plein d'autre bestioles comme ça.
J'ai peur du noir, je suis obligé de dormir avec une lumière.
J'ai peur également de fantômes ou tous se qui revient a la dame blanche etc. Quand on en parle j'ai du mal a dormir après.
J'ai toujours peur quand je suis seule chez moi.
J'ai peur également de perdre les personnes que j'aime, surtout ma famille la plus proche.
J'ai peur du regarde et du jugement des autres, je suis très timide, pour moi passer devant toute la classe est quelque chose d'horrible, j'ai peur de faire quelque chose de ridicule et de voir ma classe rigolé a pleines dents de moi (même si c'est déjà arrivé.)Même si je dit que je me fiche de ce que pense les autres, en vérité, je ne m'en fiche pas du tout.
J'ai toujours eu peur de me retrouver seule, je déteste vraiment ça.
J'ai peur également de l'avenir, on ne sait jamais ce qu'il nous réserve.
Quand je suis en ville, j'ai vraiment toujours peur qu'il m'arrive quelque chose...
J'ai également en quelque sorte peur de l'eau. Quand j'étaie petite (en primaire) Je ne savais pas nagé et tout le monde se moquais de moi, j'ai du prendre sur moi, et bon maintenant je sais nagé, mais pas parfaitement, pendant un certain temps ma peur c'est calmé jusqu'à que je me cogne en faisant le poirier. Et puis, j'ai peur aussi qu'on me "coule", certains font ça pour s'amuser, alors que ce n'est pas marrant, j'en ai vraiment peur et comme toujours on me le fais quand même, et quand je sors de l'eau, je tremble et me mets à pleuré.
J'ai peur aussi des aiguilles, je tremble quand on doit me faire un vaccin ou autre.
J'ai peur qu'on se moque de moi à cause de ma dyslexie.
ET J'ai très très très peur des orages, j'arrive rarement à dormir :(

Je pense que j'ai tout dit...Mais en quelque sorte...Sa fait beaucoup de bien d'en parler.

C'est bien d'en avoir parler ici, c'est vrai que ça fait du bien ! Même, moi en avoir parlé sur ce topic, et voir la réponse des autres, sa m'a beaucoup aidé. La preuve c'est que depuis j'ai réussis a surmonter certaines choses. ;)

Ha vraiment ? Je trouve ça géniale pour toi ! Vraiment =)
C'est un très bon topic ! THUNDER-RANGER a vraiment eu une très bonne idée de faire ça, en parlé c'est bien pour les personnes qui sont plutôt renfermé sur eux. =)

De rien =D Je le pense vraiment =)

Merci Thunder-Ranger pour la création de ce topic qui permet aux gens de s'exprimer librement :D

Pour ma part, j'ai, à peu près, les mêmes peurs que les membres qui ont déjà posté dans ce topic.

J'ai peur:

- De l'eau, la mer, la piscine et je ne saurais expliquer pourquoi, même moi je ne me comprend pas, chaque fois que je m'approche du bord de l'eau je reste tétanisée sur place et mes jambes refuses d'aller plus loin. Et je ne sais évidement pas nager.

- "Des monstres sous mon lit". Je sais bien que ce n'est pas une peur rationnelle, mais ça doit surement venir des films d'horreur que je regardais étant plus jeune. Avant de m'endormir je vérifié systématiquement qu'il n'y ait rien sous mon lit.
D'ailleurs, une fois il y a eu une souris sous mon lit, j'au cru mourir de peur et j'ai dormi sur le canapé, une lampe à la main, pendant dix jours -_-'.

- Des souris. Je ne supporte pas ses petites bêtes *tremble*

- Des hauteurs (j'ai le vertige). Ma chambre est au premier étage de ma maison et le simple fait de regarder par la fenêtre me tétanisée sur place. Alors imaginez un peu ce que j'ai ressenti lorsque ma mère m'a faite monté de force sur la tour Eiffel....

- Des ascenseurs. J'ai toujours peur de resté bloquée dedans et qu'il me soit impossible d'appeler quelqu'un à l'aide. D'ailleurs je prends toujours les escaliers, même si je dois monter 20 étages à pied.

- De parler devant un auditoire: Et malheureusement pour moi qui ait choisi de faire des études d'anglais, cette peur m'a empoisonné la vie (et me l'empoisonne toujours). Durant mes trois ans d'études j'ai du présenter 15 exposés et rares sont ceux où mon professeur n'a pas terminé la présentation avec mes notes en mains pendant que j'étais à l’infirmerie pour calmer mes crises d'angoisses.

Voilà je vous ai énuméré mes plus grandes peurs, il n'y en a pas beaucoup et j'espère que cette liste ne s'agrandira pas.

pfiou !!! ça fait du bien de parler :D j'me sens beaucoup mieux maintenant.

Arigato Thunder-Ranger

Je me lance ^^" Donc après avoir lu les peurs de tout le monde je me sens un peu moins seule quand meme 8D

-Pour commencer depuis que je suis toute petite & d'une salle expérience j'ai la phobie des Clowns :( impossible pour moi d'en voir un ! Cette expérience consiste en fait au fait que étant petite je suis allée dans un cirque, le clown nous a demander de fermer les yeux je l'ai fait et quand je les aient ouvert il était juste devant mon visage & depuis j'en ai peur :( C'est nul mais bon xD

-Ensuite j'ai un peur bleue des abeille, sa pique et j'ai toujours eu peur de m'en prendre une dans l'oeil ! depuis que quelqu'un de ma famille à eu cette bestiole de malheur lui fait subir ça ben j'ai peur pour mes petits yeux & ma peau :(

- J'ai le vertige dès que je suis a plus de 5 mètres du sol c'est plus possible xD mais je ne peux pas trop l'expliquer :/

- Et enfin je suis très très timide donc moi devant des gens que je connais pas, je fais limite un arrêt cardiaque !! Mdr Le fait qu'il me regarde et que je n'ai pas confiance en moi fait que dès qu'il y a pleins de gens qui me regarde sa me stress & je ne sais plus quoi faire ni quoi dire & j'ai toujours pas trouver la methode pour y remedier xD

Voila, sa fait du bien de pouvoir le dire sans que les gens se moque :)

Nako-chan : Mon p'tit chou, tu as des peurs tout à fait naturelles, si j'ose dire...
Certaines s'arrangeront avec le temps, d'autres resteront plus ou moins.
Et si ça peut te rassurer à propos de ta dyslexie, jamais j'aurais pu la deviner si tu n'en avais pas fait part dans ton post, y'a des tas de gens qui font mille fois plus de fautes que toi et qui ne le sont pas... ! *gros câlin*


Moi, j'en ai déjà parlé mais... J'ai peur de la mort. Ça me tétanise, ça me pétrifie sur place. Rien que d'y penser ou d'en parler j'en ai les jambes qui flanchent, du mal à respirer et j'ai envie d'hurler seulement tout se bloque dans ma gorge et reste coincé, douloureusement. Cela va de pair évidemment avec la peur de vieillir, etc. Je supporte mal les cimetières, ce genre de choses... Pendant le voyage scolaire en Espagne cette année, je suis sortie de la salle où étaient entreposées les urnes funéraires de toutes les générations de nobles espagnols parce que j'en pouvais plus, et en plus c'était confiné et sous-terrain... T__T

Ne plus exister un jour est une idée que je refuse tout simplement en bloc, je ne la supporte pas. En ce moment je pleure à chaque fois avant d'aller chez mes grands parents (j'ai l'immense chance d'avoir encore les quatre près de moi) car deux d'entre eux commencent à avoir des maladies dites de "routine", des petits soucis de santé par ci par là.

En fait, pour être plus exacte, je ne supporte pas le fait qu'une force surnaturelle, ou la Nature tout simplement contrôle et règle mon existence à ma place. Ça me donne l'impression de ne plus m'appartenir et de ne pas pouvoir décider de mes actes au jour le jour. Tout ça me semble parfois... vain ? Pour moi, avoir quelque chose qui me concerne hors de contrôle, c'est insupportable.

Alors je vais aussi m'y coller hein... Je parle très rarement de ça...

- J'ai peur du feu... Il y a un an et demi, je n'en avais pas peur, mais j'ai été bloquée dans un incendie deux fois de suite, dont une qui a failli me tuer... Le gaz étant dans les caves de mon immeuble là où il y a les poubelles quand le feu se propage... Ils ont réussi à éteindre le gaz avant que l'incendie ne devienne dangereux et les pompiers sont arrivés à temps on va dire... Il y a encore les marques dans l'immeuble. Quand j'étais petite, apparemment, j'ai aussi été enfermée dans un incendie mais je m'en souviens pas.

-J'ai peur des araignées, parce que quand j'étais petite une énorme araignée rouge m'a piqué le pied >< Mais maintenant j'en ai moins peur ^^

-J'ai peur de l'abandon, même si je suis solitaire et que donc ça peur paraître bizarre mais... Je n'ai connu qu'une année mon père en 14 ans et demi. Il m'a reconnu quand j'avais 3 ans, et est parti quand j'en avais 4... Mes "amis" finissent toujours par m'abandonner ou me faire souffrir, ce qui fait que je me suis refermée sur moi-même. J'ai du mal à me lier avec les autres. D'où cette peur qui peut paraître débile...

-J'ai peur des "autres", si on peut appeler ça comme ça... J'ai dû me créer une image qui n'a rien à voir avec ma vraie personnalité pour ne pas trop souffrir, et encre, j'ai été dépressive pendant une longue période, sans que personne ne le sache... Cette peur s'est renforcée depuis cette année... Tout le monde croyait que je faisais des malaises exprès, à cause du nombre et de la fréquence, alors que c'était pas voulu... C'était vraiment très difficile à supporter. Pour avoir le droit à "un nouveau départ" j'ai demandé l'internat, sans que personne ne sache la raison principal de cette demande. J'aimerais avoir juste une chance, pour une fois, d'être celle que je suis vraiment.

-j'ai peur de refaire de l'escalade, pas que j'ai le vertige ou quoique ce soit, mais après l'accident que j'ai eu il y aura 6 ans en novembre, je suis pétrifiée dès que je dois en refaire...

Voilà, je crois que c'est tout... x)

Je viens juste de voir ce topic et j'ai TOUT lu. J'ai trouvé ça émouvant que vous vous confiez sans gène parce que vous savez qu'il n'y est aucun jugement.

En y pensant je n'ai pas beaucoup de peur, elles sont toutes plus ou moins terre-à-terre.

Là plus loufoque va ton dire c'est que j'ai la phobie de l'automutilation, vous pouvez me parler de tout genre de suicide ou même de truc gore ça ne me fera pas grand chose par contre la scarification me fait un effet boeuf, je me sent très mal rien que d'y penser
pour me réconforter, c'est bizarre mais j'embrasse mes poignets genre "je vous ferais jamais ça" ou "hallelujah je n'ai rien" (je le fait maintenant par automatisme quand je vois une blessure sur quelqu'un)
Une fois mon frère c'était scarifié et il a voulu me montrer ses entaillures j'ai fais que apercevoir la chose vite fais, j'ai tournée très vite la tête et je suis devenue violette presque à en vomir. On étais dans la voiture après ça, j'ai regardé le paysage pendant le tout le long du trajet je n'ai pas parlé et en descendant je lui ai foutu les 2 plus grandes baffes de toute sa vie, en lui disant que c'était la chose la plus conne qu'il est fait de toute sa vie.
Voila une petite anecdote

Ensuite j'ai peur de perdre mes petites sœurs, c'est très spécial de dire ça mais seulement mes petites sœurs.
Et je ne veux pas dire que la mort, la séparation petit à petit, si elles avaient nettement moins décarre avec moi je pense que ce serais mieux passé mais comme je suis petit à petit entrain de faire ma vie, j'ai peur de les voir beaucoup moins et ça me fait un mal de chien quand j'y pense j'en pleurs car ce jours s'approche de plus en plus et ce n'est pas elles qui ce sépare de moi mais moi qui me sépare d'elles.
En général je les vois 1 fois par semaine mais des fois je ne les vois pas pendant 3 semaines et j'ai un manque, je hais ça ! Je garde de bonne relation avec ma mère pour les voir car si elles n'étaient pas là ma mère c'est très bien que je pourrais coupé tout lien avec elle.

Après j'ai peur qu'on découvre un secrets qui m'a terriblement changé. Une amie a moi la plus ou moins découvert, je ne lui ai jamais dit de vive voix ou même explicitement dit ce que c'était cependant quand elle la découvert car elle insistais sur ça, je me suis sentie très mal pendant plusieurs jours, j'ai évité tout contact avec les gens, je ne mangeais pas et je vomissais de la bile. Je l'ai évité elle en particulier, jusqu'à ce que je recommence à faire en sorte d'oublier mon secret. Vous en faite pas je vais maintenant beaucoup mieux ^.^


Je crois que ce sont mes seuls peur. Si j'en vois d'autre je vous le dit

oh un calin *_* je prend xD

Md tu m'as fait penser à une peur que j'ai aussi... et je te fais aussi un gros câlin *hugounet* (oui j'invente des mots ><)

Depuis environ quatre ans, j'ai un secret très lourd... à vrai dire, en dehors de la famille il n'y a que quelques personnes qui sont au courant... (et la famille ça doit faire un an et pour les autres quelques mois...) Personne, en dehors de certaines personnes avec qui je suis très proche sur internet, ne le sait en dehors de ma famille. Ce secret me pourrit la vie encore aujourd'hui... Certes, c'est calme, mais... Quand je suis seule, des images reviennent, et je pleure, quand je dors, en général mes rêves portent sur ça (sauf quand je rêve des eitos)... C'est un secret vraiment très lourd, je suis pas la seule à devoir le "porter", c'est plus un secret familial... Je me rappelle qu'au bout de la première année, j'ai fait quelque chose dont je ne suis pas fière, mais vraiment pas... Au collège, beaucoup de personnes m'insultaient et se moquaient de moi, et m'excluaient totalement... C'était en sixième, si quelqu'un n'était pas arrivé à ce moment-là, je sais pas ce qui se serait passe... Quand j'y repense, je me dis que j'ai vraiment été conne... Mais quand on subit ce genre de choses, et qu'en plus les autres, extérieurement en rajoutent... Ça devient très dur et douloureux... Quand je repense à ces images, à ce foutu secret, j'ai des larmes qui montent, et j'ai envie de vomir... En général je me mets à pleurer, parfois durant des heures, déclenchant des crises d'asthme, et parfois je vomis... J'aimerais oublier les dernières années et même celle d'avant... Mais quoiqu'il arrive, je ne pourrais jamais oublier ce secret, les marques resteront toujours... C'est pour ça que je veux m'éloigner de ma famille, partir loin, et tout oublier, repartir à zéro... Je veux surtout m'éloigner de mon frère, parce que c'est en grande partie à cause de lui... Je sais que c'est impossible, d'oublier ce que l'on veut oublier, au contraire, c'est ce qui est le plus présent dans notre mémoire... Et contrairement à ce qu'on dit, je me suis rendue compte que... les blessures ne disparaissent pas avec les temps, même si on voudrait croire le contraire...

(J'arrive pas à croire que j'ai autant parlé là-dessus, et que maintenant je pleure ><)

Faut pas t'inquiéter, ça passe. Et puis, je sais que j'ai des gens derrière moi qui me soutiennent, même s'ils savent pas forcément mon secret.

*se jette dans les bras d'AryaSellar pour lui faire très gros calin*
Pleure pas :( .... maintenant moi aussi je pleure :( :( on est toutes là avec toi et pour toi et on te soutient jusqu'au bout.
Si tu as besoin de parler ou autre chose, n'hésites pas.

Haaaaaaan, je connais pas ton secret Arya ! Mais je te soutiens quand même éè :( *hug*

Arya, je ne sais pas si j'ai juste, mais je pense avoir une idée de ce secret. On en avait un peu parlé un jour. Je me trompe peu être, mais si c'est bien ce que je pense, tu sais que je te soutient et te soutiendrais toujours, car j'ai vécut un peu la même chose. Et je sais que ce genre de chose est très dure à oublier, car comme tu le dis, sa reste. Si ce n'est pas de ça dont tu parlais, je te soutient quand même. Tu le sais hein? Tu peux me parler quand tu veux. Tu es tellement gentille, je veux pas que tu pleure. Je te fais un gros calin ma petite Arya.

Gros calin Arya, plein plein plein plein de calin !

Dooh, j'ai tout lu et même si toutes ses peurs sont tristes, j'ai trouvé très beau le fait que vous vous souteniez, toujours, et que vous en parliez sans avoir peur qu'on vous juge alors que c'est quelque chose qui revient souvent quand vous dites de quoi vous avez peur.

Pour ma part, j'ai peur d'une chose, c'est de me faire abandonner. Je pense que ça a toujours été sous-jacent dans mon caractère, mais ça a vraiment commencé il y a 2 ans, quand ma meilleure amie a décidé un beau jour que je n'en valais plus la peine, juste comme ça. J'ai souffert la mort et elle a continué à me reprocher tout, absolument tout ce qui allait pas bien dans sa vie, à me dire que sérieusement, je ne servais à rien. Je l'ai très mal vécu, et je crois que le fait qu'aujourd'hui, ça soit toujours dans ma tête, c'est juste la preuve que ça m'a trop marquée. C'est un peu bête comme peur, mais je crois que j'ai été traumatisée par ça, ça a amené pas mal de trucs négatifs dans ma vie, j'ai vraiment fini par détester tout ce que j'étais à ce moment, et encore aujourd'hui, je me demande vraiment si c'est possible que je passe au travers de tout ce qu'elle a foutu comme obstacles sur mon petit chemin~ Après, en ce moment, j'ai l'impression que tous mes efforts ont été foutus en l'air par mes parents avec leur réaction stupide de rejet, je commence à douter sérieusement de me débarrasser de ça un jour.
J'ai aussi peur que personne ne sache m'aimer, c'est lié à ça aussi, je pense. Mais je ne me suis jamais trouvée digne d’intérêt. Alors, je ne vois pas pourquoi et comment les gens pourraient m'aimer, m'apprécier ou même, juste me supporter.
Le truc, c'est qu'avec tout ça, je me suis renfermée sur moi-même, et j'ai du mal à aller vers les gens, qui ne viennent pas vers moi non plus, du coup.
C'est à cette époque là, que Sadie & les Kanjani sont devenus super importants, un peu comme un point d'ancrage, les gens ils s'en vont, mais un stupide groupe de musique, il a au moins la capacité de rester là, avec toi, toujours, de t'expliquer que eux, ils t'aiment même s'ils n'ont aucune idée de qui tu peux bien être, je pense que ça m'aide à aller mieux, aussi bête que ça puisse paraitre.
Dans le moins tragique, j'ai la phobie des coccinelles et des papillons, je sais pas supporter la vue de ces bestioles.
Par contre, je n'ai pas peur de mourir. J'ai été confrontée à l'idée très jeune parce que je suis malade et du coup, j'ai vraiment pas peur, j'ai eu de la chance d'avoir un super médecin qui m'a expliqué les choses correctement pour mon âge, et vraiment, même si c'est un risque quotidien pour moi plus que pour vous, je n'ai vraiment pas peur de mourir, jamais.

ça fait du bien d'écrire toussa en fait.